我以为我永远失去做妈妈的权利了，是供(借)卵试管婴儿技术给了我最后的希望，虽然从当时来看是迫不得已的选择，但却将让心如死灰的我看到了一丝光亮。

  我和丈夫爱情长跑15年，从校服到婚纱，我们是人群中令人羡慕的一对。高中我们就在一起，约定终生，至此也一直互相陪伴，一直到大学毕业，到工作。工作后的第三年，我们彼此工作稳定，步入了婚姻的殿堂。婚后我们也没有急着要小孩，认为身体好，更认为年轻也要追逐自己的梦想。那一段的时间也是我们最幸福的时候了，30岁那年，我们决定是时候要一个小孩了，这个年龄段的我们，成熟，稳重，工作稳定，收入稳定，是时候养育宝宝了。

  一切都在计划当中，备孕后的三个月，我怀孕了。我们也沉浸在宝宝到来的喜悦中，被喜悦沉浸的我们，在我怀孕有3周时彻底打破。当时去做了检查，也没有发现什么太大的问题，医生让我们休息后再备孕。后面相继怀了三次，都是一样的结果，到了3周宝宝就走了。

  那一段时间我一度自我怀疑，身体健健康康的我为什么会怀不上小孩，反复4次的流产也让我心生阴影，我很害怕下一次又留不住孩子。这时丈夫提出建议去大医院做全面的检查，丈夫身体正常，而我的检查结果显示为：染色体嵌合体。这是我第一次接触到这么陌生的名词，医生建议我做三代试管。

  我沉默了，内心更是五味杂陈，这种小概率事件会发生在我的身上，丈夫一路的安慰，更是让我难受。丈夫是很喜欢小孩的，每次看到别人家的小孩都会去逗去哄，小孩也喜欢他，可我现在连怀都无法怀上……

  最后我们也去做了三代，但移植了三次，最终也是以失败告终。接近七次的流产，让我的内心严重受创，自卑，抑郁笼罩着我，试管都没有办法成功了，注定我这辈子是没有小孩了，这是天生注定的，这就是命不是吗?那段时间基本天天以泪洗面，一个人待一整天，不想见人，自我封闭，认为这样我才能远离身边所有的困扰。

  直到一天丈夫回家后，与我促膝长谈，说了解到供卵试管助孕技术，可以解决我这种生育问题。我更加崩溃了，这算什么，我给他和别的女人怀孩子吗?那还不如直接离婚好了，我生不出，怀不上，我也不想怀其他女人的孩子!我歇斯底里的咆哮着，嘶吼着，内心防线被击垮，彻底崩溃。

  那次谈话后，我就搬出去了，处于自我隔离的状态，没有人能联系到我，我明白，我需要放空，需要自己的空间进行救赎。我和丈夫爱情长跑15年，能走到结婚并不容易，工作也是两人一起拼命，到现在打理还不错的工作室都是倾尽了我俩的心血，可能一路走来太顺，生育却成为了我们俩的阻碍。

  自我隔离的那一段时间我也查寻很多关于供卵的资料，了解到供卵是由第三方提供卵子，捐卵人是互盲，且严格保密。最后我也准备接纳供卵试管助孕技术了，毕竟不论和谁在一起，想要生育小孩只能走这条道路。

  和丈夫确定后，我们就正式进入了供卵的历程，这时我们才了解到需求供卵是一个十分大的群体，也有和我一样相似的经历的，也有其他原因的，更多的还有失独家庭，他们都需要通过供卵来实现生育需求。但由于国内对于卵源管控十分严格，只允许同时期进行试管，成功妊娠后，还有富余的卵子才能捐献，很多人等了好几年都没能等到，身体也不适合怀孕了，这时的我也很着急，毕竟这时的我已经38，接近40了，不再是适合生育的年龄了。

  四处打听后，得知有医疗机构提供卵源服务，我和丈夫也对此做了很多功课，确定相关手续后预约前往选择了卵子，医疗机构的卵源很充足，去了以后根据我和丈夫的需求选择了我想要卵子。后面还要检查我的身体，给出了针对性的指导，经过一段时间的调理后，移植了健康的卵子，由于我之前流产次数过多，医生建议我住院更为稳妥，移植后半个月我终于再次见到了双杠，住院满一个月后医生说可以出院了，在家保胎就好，我当时心里也是忐忑不安，害怕再次流产，在家也是小心翼翼，医生也会定期随访，这点让我感到安心。产检一路绿灯，第一次听宝宝胎心，第一次感受到宝宝胎动，第一次做四维与宝宝相见……如此多的第一次让我与宝宝更加密切，我觉得这不就是我的孩子吗?我孕育了他，我感受了他所有的第一次，我带他来到这个世界……

  时间也很快，在我40岁这一年，如愿生下了一个男孩，现在宝宝已经1岁了，健康聪明，这是我的宝宝!染色体异常让我以为我与生育无缘，这辈子无法当妈妈，供卵试管助孕当时是我迫不得已的选择也是最后的希望，现在更是给了我新生的希望!