在爱情这件事上，女人的胸襟格外的小，如果你当着她的面敢跟对面的女孩子眉来眼去，即便那个女生是你的表妹，也够她喝个半盆醋的…
对象一：路边的美女
吃醋指数：★
原因：我看了路上某个美女两眼，接着夸那女生漂亮，身材标准。
表现：她拿眼瞪我，然后甩开我们拉着的手，自己回头就走，怎么喊都不搭理，弄得我很没面子。
结果：我追上她把那女生狠狠批判一通，承诺周末陪她去逛商场。
对象二：篮球
吃醋指数：★★
原因：我本来每日必陪女友散步，结果某天不小心看到几个哥们儿正在篮球场浴血奋战，不禁手痒，上去战了几圈，把散步的事忘得一干二净。
表现：小嘴可以挂上大油瓶，一天一夜没理我。
结果：我赔礼道歉请吃饭，发誓一月内不再碰篮球。
对象三：我们养的兔子
吃醋指数：★★★
原因：有风的晚上我抱着兔子没抱她（天地良心！她穿得比我还多，兔子又没衣服穿！），我经常忘了自己没吃饭，却从来不忘了喂兔子。（我要忘了喂她还不宰了我！）
表现：一把鼻涕一把泪，哭得花枝乱颤。
结果：我贡献出刚换的衣服让她擦鼻涕，帮她打一周的饭，占一周的座位。把兔子送人。
对象四：卖手机的小妹
吃醋指数：★★★☆
原因：那天一起去买手机，卖手机的小妹可热情了，连夸我是帅哥，我一高兴，顺口说了两句玩笑话：小妹也很漂亮啊！很有气质啊！哪个学校毕业的呀？有没有男朋友呀？
表现：咬着嘴唇，使劲拧我的肋骨上的肉，虎视眈眈地盯着小妹，命令我马上把刚买的手机退掉，然后一走了之。
结果：跑了十公里，换了一家商场，当着所有店员的面，宣布要给我女朋友买部手机，然后买下一款女式手机送给她。
对象五：我的高中女同桌
吃醋指数：★★★★
原因：我的高中女同桌（被称为我的青梅竹马）失恋，打电话找我诉苦，让我帮她找个男朋友。接连一个星期发信息给我说是郁闷，无聊，好想你。
表现：脸色如千年的大青石，找事跟我大吵一架。然后说：我们分手，你和你那青梅竹马正好一对，不亦乐乎。果然就几天没接我电话，见面不理不睬。
结果：我把手机换号，发誓再理那个青梅竹马就是乌龟王八蛋，甜言蜜语说了一箩筐，缠了她整整七七四十九个小时，才算是点头答应不分手。
